女は40代で本当の友達になる
30分話せば、大体その人がどんな人か分かる、と思っていた。その人の雰囲気や、言葉と言葉の「間」、目力というのも感情によって微妙に変わる。人間の本能的な観察力は結構鋭く、質問に対して、その人の返答が今パッと浮かび上がったものか、その人が積んだ経験の中で生まれた当人にとっての真実なのかまで、読めてしまうものだから、「いいかげんな人」「真面目な人」「意地悪な人」「正直な人」とすぐ判断し、少ない自分の引き出しのどれかにふり分けていた。
東京に住んでいた頃の友人がイタリアに会いに来てくれ、15年間一度も連絡を取り合ったことがないのに、いきなり家に泊まることになり、少し不安でもあったけど、子育終了ほやほやの少し気力がない今の私にとって、スパイスになるかもしれないと、楽しみでもあった。
彼女は「おおざっぱで熱しやすく冷めやすい落ち着きのない人」のカテゴリーに入っていた。4つ年上の彼女は15年経っても変わらないな、と電話で話した時に思ったのは「実はダブル不倫して、バレて離婚して、で、その不倫相手と再婚したの！」と彼女らしいイントロだったから。
久しぶりに会い、見た目はあまり変わっていなく、おおざっぱなところも全然変わっていなかった。開けたスーツケースの中があまりにもぐちゃぐちゃだったこと。洗面所にバラバラに並べられた化粧品は蓋が全部開いていたこと。インスタントコーヒーはスプーンではなく、片手で瓶を振ってドバっと入れるところ。
「胃に炎症がおきちゃってね、ヘビーなものとか、脂っこいものは食べれないの。」と薬を飲みながら、量を食べないだけで、チーズやカラマリフライ、スープにはたっぷりチリソースを入れ、「お腹空いた」と言って夜中でもそれらのものを食べて、欲のまま行動する。
散歩して帰ってきたら「昼寝」と部屋に入り、起きてきたと思ったら「お腹空いていない」とパジャマに着替えちゃい、ソファーでそのまま話していたら夜10時頃いきなり「ヨガしないと」とウェアに着替え、たった3分しただけで、またパジャマに着替えなおし。
こんな感じできっと旦那に飽きて、浮気して、盛り上がり、両家庭の計6人の子供達を傷つけてまで、再婚したのだろう。で、今また「なんか冷めてきちゃって」と言うから、3日間朝方の4時ごろまで弾丸トークをした。
でもなぜか「とんでもない女だ」と、どうしても思えなかったのは、悪意も下心も残酷さもないからだ。背が170㎝以上で、ガタイがいいから、オヤジ化したように見える時も多いけど、愛らしい笑顔で、品のあるシルクのブラウスを着たり、まつエクもして、必ずヒールのある靴を履く。
色々話を聞くと、寂しがり？！だったらただのワガママだよね、と思うけど、「寂しいには必ず原因があるよね」と、彼女は遠くを見て言った。
再婚相手の国に引っ越したけど、4年経った今でもコミュニティーには完全に受け入れてもらえず、道のど真ん中でも、彼の元妻や義理の子供達に罵声を浴びさせられ、彼女は何も言わず耐えているらしい。
「しょうがないだろ」と、かばう気がない彼、増えてきた彼の嘘、それがバレた時のずるい逃げ方、仕事を言い訳に家に帰ってこなくなったことが、彼女をどんどん孤独にした。
彼女の元夫は私も会ったことあるが、真面目で、優しく、責任感がある人。面白味に欠けるけど、申し分ない。彼との結婚生活を守ろうと10年もかけたらしく、人一倍努力や我慢をしているのに、なぜ軽々しく話、誤解されるような言い方をわざとするのだろう、と不思議でしょうがなかったが、最後の夜、ピッチ早くワイン飲みながら「私、ちょっと前に再婚相手と幸せじゃないことを元夫に話したの。元夫はそれを聞いて本当に私に失望して。私、間違えちゃった。」と言った。
「あんな騒ぎになって、たくさんの人を傷つけたから、絶対にこの再婚をうまくいかせなきゃいけない、って思っているの。でも、一緒にいるともう終わっちゃいそうで、だからこうやってイタリアに来た。」と、話している最中に「君を幸せにする自信が僕にはもうない」と再婚相手からメッセージが届いた。彼女はそれがくることを、分かっていたようにも見えた。
彼女のお母さんが亡くなった事も軽々しく「ま、病気だったからね」と話していたけど、「母が亡くなった時ね、私家族にも誰にも言ってないのだけど」と、亡くなる2分前、お母さんと交わした大切な言葉をおしえてくれた。
彼女は泣かない。動揺さえもみせない。でもそれは強さでも、鈍感なわけでもなく、誰よりも繊細で折れやすい自分の心を守るために、だめな母親を装って、恋多き女を演じ、がさつなふりをして、誰にも気づかれないよう、何十年も固くガードをしていたのだ。
私は間違えていた。30分ではその人の長年のカモフラージュを解くことなんてできない。偉そうにラベルを貼ることなんてできない。そしてアラフィフにもなると、色々な想いの複雑さに、全てを友達とシェアしなくなるから、かけてもらう言葉もかけてあげる言葉も、ベタベタしなくなる。
彼女を見送った時「ゆっくりね」と偶然にも互いにかけた言葉が同じで。でもそれは、自分で切り拓いていかなきゃいけないんだぞ、という厳しいメッセージであることを互いに知っている。
寂しいとゆう感情、べつに嫌いではない。なぜかというと、それだけ特別な時間を過ごせたということだから。
奇跡を起こす色気
別れた夫は、私を「女の中の女」と言った。でも喧嘩すると「家に男は二人もいらない」とも言っていた。
と、朝から1200文字以上書いたのに、上書き保存を押したつもりが全文消えてしまい、今日から始まった水星逆行の罠にまんまとかかってしまったようだ。かなり熱くなって書いたから、「やめとけ」という忠告だったということにしておこう。（別に悪口は書いていないよ）
「結局人間はその人のギャップに興味を持ち、安全地帯から出られる人に憧れを抱き、泥臭いほど一生懸命な人に心を奪われ、美しい笑顔と佇まいに魅かれる。」
「私も普通とは、かけ離れた選択ばかりをしてきた人生だけど、直観と魂の声には忠実に生き、他から見れば「失敗」と判断されることも、その時の私には、どうしてもやってしまいたい事だったわけだから、心残りが一つもない。」
「だからもっともっとワガママに正直に生きれば、絶対愛される。必ず願いは叶う。これ、世界共通。」とか書いたと思う。
ただ、きっと残りの800文字で伝えたかったのは、そこにたどり着くまでは、恥をかくことも、批判されることも、傷つくことも、孤独になることもあり、いつまでこれが続くのだろう、と光が見えなくなる時もある。
そのまだか、まだか、という期間が結構長く、自分の魂が本当に望んでいることなのか、と疑ったりもしちゃうから、かなりしっかりしないといけない。
いつか、世界的大企業のCEOになった元恋人に救われたことがある。「できる人間は見ているよ。ちゃんと見ている。俺もな。だからおまえはそのままいけ。」と。
真似しただけや、人の目を気にして作り上げたイメージは、どんなに整っていても、本当の意味では響かず、印象にも残らない。「あの人誰？」と二度見されるオーラを発している人間は皆、何かを滅茶苦茶愛してきた人だ。成功者は皆、変わり者。
癒しは、共感より希望
子供達が巣立ち寂しいばかりではなく、良いこともある。
- 彼らが夜出かけ、帰宅したのがわかるまで、眠れないことからくる寝不足がなくなった
- 買い物してようが、友人と食事していようが、出先からある程度時間が経つと「帰らなきゃ」と（別に彼らが家で待っているわけでもないのに）落ち着かなくなることがなくなった
- 育ち盛りの食欲は恐ろしく、いきなり「お腹空いた！」と言われても良いように常に食事を用意しておかなきゃという焦りがない分、料理がすごく丁寧になり、グルメ級になった
- 週末娘と話しながら、一緒に映画を見ながらやっていたマニキュアだが、一人になってやる集中力とはすごいもので、東京のサロン並みに仕上がるようになった
など。
ただあまりにもこのMindfulness的な時間が増えると、五感がどんどん研ぎ澄まされてしまい、見えないものが見えてしまうのではないか、とか少しこわくなる。
少しずつ現実を受け入れてみようかな、と、こうやって巣立ちのプラス面も考えたりして、一応自分なりには前進しているつもりだけど、「ビタミン剤は飲んだのか」「クローゼットの写真送って」「ニキビは消えたのか」「アボカドは食べたのか」「友達と楽しんでいるのか」「洗濯物の香りは良いのか」「コーチは元気なのか」まで、とにかく毎日質問攻めする私のことを、親友の旦那は「コントロール・フリークだ」とよんだ。
そんな私に慣れている子供達は、とりあえず私に全部質問をさせて、終わったころに「全て大丈夫」と言うテクニックを身につけている。
私は四六時中彼らを想っている。もうなんなら、私の頭の中でいつも一緒に会話をしている。「こう言うだろうな、こうリアクションするだろうな」と。だから、一日の終わりに電話きて「楽しい一日を過ごしたの？」と彼らに聞かれてハッとする。
昨夜はとうとう息子の優しさに甘えて泣き出してしまい、そうしたら「僕たちは大丈夫。何かあれば、原因を突き止め、解決法を探し、問題を改善している。そう育ててくれたのはマミーだよ。」と。
「子離れ」って、彼らの毎日を完璧にしようとするのを、やめること。
運を動かす方法
まずは自分自身を整えることは大切だと思う。簡単なことから始めるから、
- 見た目
- 中身
- 行動
の順番になる。
見た目は、ネイルやヘア、肌のケアからムダ毛の処理まで、運動やお風呂に入って汗を出すこと、食事もお酒、乳製品、グルーテンをやめ、色とりどりの野菜やフルーツを食べ、規則正しい生活をしながら、睡眠を大切にすること。早く言えばBeautyとHealth。
中身というのは、断捨離して自分の人生必要でなくなったものを手放していくこと。衣類、本、DVD、コスメ、食器、携帯の中の写真・コンタクト・チャットなど。親友に電話し、今感じることを話して自分の想いや考えを整理し、絶対泣ける映画を見て涙をじゃんじゃん出す。ここまでやると大抵何か人生気づくものがあり、それを自分のノートに書き留める。ここまでは、いらないものをそぎ落とす引き算的なプロセス。
行動で、一つ何でも良いから買い物をする。口紅やネイルカラーでもいいし、Zaraのシャツでもよくて、大金をかけるということではない。ポイントは、持っていないもの、試したことがない色などであることと、他人がみえるもの。女性というのは単純だから、ネイルの色が新しいだけでウキウキするもので。それで、今まで知り合いだったけど、食事したことない人を誘う。もしくは、ずっと長い間会っていなかった友人（5年とか、15年とか）と出かける。
食事したことない人や新しい分野の人を誘うのは、すごく簡単ではないけれども、意外といっぱいいる。10年通い続けたヘアサロンのオーナーとか、パーティーで会って電話番号交換したままの人とか、「今度お茶しよう」と言っていつもバタバタしているところしか互いにみたことがない同じPalazzoに住むシニョーラとか。
長い間会っていなかった友人もそう。同じ国に住んでいないことが多いのだけど、連絡とってみると、「イタリアに行くよ！」と香港やニューヨーク、ドバイとか、ヨーロッパ内で言えば、アムステルダム、ポルトガルとかから、来てくれた。
男性も女性もアラフィフ世代、少しモヤモヤしてたり、気のこもりや、時の流れのつまりを感じたり、たとえ経済的には安定していても、自分の中の消えてしまいそうな炎を、もう一度キャンプファイヤー並に燃やしてみたいと、願う人は少なくない。
だからめちゃくちゃフットワーク軽く「じゃ、来週！」なんて飛んできたりする。25年ぶりに会う同級生。15年ぶりに会う昔の友人。4年ぶりに会うママ友。
「こんな道があるんだ」と、興味あるなら自分もその世界に片足（指一本でも）突っ込んでみてもいいし。真似したいセンスや習慣があるかもしれない。でもね、たいていは、自分ががむしゃらに生きたその人生を、今を、「自分らしい」と笑えるんだよね。
無駄ではなく、余裕
昨日沖縄在住のいとこから「今日ビデオ女子会やる？」と電話がきた。ヘアカットの予約があったから、無理だったけど、アラフィフになると、この「突然すぎる誘い」の方がかえって気が楽だ、という話で意気投合してしまった。
「約束が一週間とか先だと、楽しみすぎでそれまでなんか落ち着かなくて、当日はもう疲れちゃっていて、逆に気が重くなっていたりするんだよね。」と言う彼女の言葉に、うんうん頷く。
更年期世代のあるあるだと思う。私のように更年期恐怖症で30代から、「症状を楽にする方法」的な本をAmazonで買いあさり、豆乳を飲むとか、睡眠命とか、お風呂で一日のむくみをとるとか、13時間の断食、キムチ・お味噌・ヤクルトで腸活、更年期に効くヨガのポーズとか、色々生活に取り込んでいるけど、それでも朝にならないと、その日一日の体調がわからない、という結構面倒くさいものである。
友人達は、水を飲んでも太る人、何もやる気なくてひきこもる人、つねに怒っている人、自分のテンション高い時以外は絶対電話やメッセージに応えない人、腰痛・40肩で痛みにやられている人・・とバタバタ倒れていくなか、自分はまだメンテナンスできている方だと思うが、それでも色々な変化は痛感する。
テンション高めに生きてきたから、大人しくなってきた私のことを「落ち着いたな」と褒めてくれる人が多いけど、実際は夜10時以降になると、もう起きていられないだけだったり、夜でかけたものなら、次の日はだるすぎて使いものにならない状態だったりする。正直Lockdown中、食事・パーティーの予定が入らないことが、嬉しすぎた。
でもね、好きなもの、楽しみなこと、没頭できること、ま、いわゆる情熱があるものには、更年期なんて一切存在しなくなる。最近の私でいうと、オンラインで韓国スキンケアをオーダーしている時、YoutuberのMayu１１１１さんとバルセロナで初対面のランチの約束が決まったとき。
2週間前テニスの試合で、息子が全身痙攣で救急車で運ばれた時、とにかく少しでも息子の手助けができれば、と娘と二人で、ブランケットなどを含めた4５キロほどの洗濯物をコインランドリーで終わらせ、破れたテニスバッグを修理に出し、おしゃれシャツをドライクリーニングに出したり、足りないバスタオルをモールに買いに行ったり、あとは食品の買い出しもアメリカ人並にした。限られた時間の中で、全てを整えたその時の私は、殺気に近いパワーがみなぎっていた。
娘がアメリカへ渡った初めの数日も、アメリカ時間に合わせて、無事着いたのか、食べたのか、その日の予定を確認したりして、私はイタリアにいるのに、時差ボケ？っという感じだったが、娘の不安を少しでも和らげることができるなら、夜中の3時だろうが、寝てなかろうが、ぱっぱと起きれ、頭もクリスタルクリアーなわけです。
腰痛でほぼ毎日ぶっ倒れている香港在住の姉も、1年ほど前、恋愛をしたとき、夜中の2時でも「会いたい」と言われれば、車飛ばして「今から彼のとこ❤」とウキウキメッセージを送ってくるアレも、更年期を吹き飛ばしてくれるお薬。
今夜は10年通っているサロンのオーナーと初めてのお食事。夜でかけるのが苦手な私だけど、今日は朝から「どのヒールを履こうか」と風のように軽やかに、動いております。
更年期？何それ。
「積み重ね」に救われる
もう20年以上、週3回のジョギングは、国が変わろうが、季節が変わろうが、Lockdownやバカンス中だろうが、熱でぶっ倒れていない限り、休んだことがない。スペインできついトレーニングを毎日受けているテニスプレーヤーの息子にも「尊敬するよ。」と褒められたことがあるほど、徹底している。
イタリアに引っ越してからは、歳と共に固くなる体をフレキシブルにしていこうと、ヨガも始めた。もちろん健康のため。ストレス解消のため。だけど、一番の理由は、これをずっと続けることが自分の自信につながっているからだ。
更年期世代に入ってから朝からだるい日や、辛いことがあった日などは、とにかく体も気持ちも重く、ジョギングウェアにやっと着替えても、ソファーに座っちゃったりしてなかなか重い腰が上がらない日もあるが、何時間うだうだしても絶対に行く私を、娘はよく「そこまでしてもいく？！」と呆れて見ていた。
自信って、自分の中で決めた何かを積み重ねたりして、持てるものだと思う。自分がやったか、やらなかったか、自分が一番分かっているからね。他人はいくらでもごまかせるけど、自分は、全て知っているから。「きつかったけど、今日もやったぞ」と思えるものが一つでもあれば、人生どんな厳しい状況になっても、自分を信じられるものだと思う。
今日も美しい公園をジョギングしてきました。その後ヘアサロンで髪も切ってもらい、そろそろSocial Lifeを復活させようかな、と思えた。
パンドラの箱を開ける前に
娘が巣立って6日が経った。本来は私も一緒に行き、寮に必要なものを色々揃えSettle inするお手伝いをするはずだったのに、Covidの規制でイタリアからアメリカには入国できなくなって、娘が一人で旅立つことに。
出発の1週間ほど前から私は口数少なくなり、前日は娘も無口になって、「話したくない」と互いに言うのが精いっぱいだった。
飛行場でもそう。強く抱きしめたら離せなくなってしまいそうだったから、中途半端に力を入れ、3秒早めに離れて、底しれない愛おしさをどこかギュッと、簡単に手が届かないところにしまい込んだ。
一人になった今も、パンドラの箱は開けられないまま。向き合ってしまったら、溢れる想いにおぼれて、どこまでも沈んでいっちゃいそうだから。
勢いよく断捨離したり、洗濯ものも食べ物の買い出しも、全て量は減ったとはいえ、やることは同じようにあるから、運動もしたりして、ゆっくり丁寧に生活している6日間だけど、昨夜ハワイ在住の親友と話し「まずいよね、私。これFakeだよね。このPeaceはごまかしだよね。」と確認したら、「うん。」と言われてしまった。
イタリア人の友人の誘いも断っている。そこには触れてほしくないから。「大丈夫？」なんて聞いてほしくないから。それを「大丈夫」なんて軽々しく答えたくないし、だからといって想いを言葉にする準備も気力もない。
それで始めたこのブログ。Social Media一切やってこなかった私が、この魚座の満月に背中を押されるように。なんでブログなんだろう・・。
分かってくれている父にも、まだ電話できていない。声を聞いただけで、「ありがとう」さえも、声にならなくなりそうだから。
46歳。子育てやりきました。愛溢れるエンディング。キラキラのNew Chapter。まずは全てのいらないものを、ゆっくりそぎ落としていこう。
ブログ始めました
Kikoriです。イタリア在住、スペインでテニスプレーヤーとして生きている息子と、6日前にアメリカの大学へと巣立った娘の母親であり、大成功！大好き！な子育てが強制終了となってしまった記念（？）に、FacebookもInstagramも全くやらなかった私がブログを始めました。私にとっては「大」ニュースです。（YoutuberのMayu１１１１さんなら知っている。）
「子育て大成功」って何かって、Covidで人類が少しずつ気づき始めている、とてもシンプルなこと。
